Base de données de vie

Le 20/8/2023
Je suis perdue. Je suis à un moment dans ma vie où je ne pas quelle direction prendre. J'espère prendre la bonne décision, le bon chemin. Mais comment savoir ? Je suppose que je relirais ces lignes dans quelques années en me disant : si j'avais su ! En attendant je pose ces quelques lignes en continuant de vivre la suite du reste de ma vie.

Le 1/1/1997
Something something something darkside

Le 29/8/2014
Le premier jour du reste de ma vie. À partir de maintenant, je suis une femme courageuse et ambitieuse. Ne compter que sur soi-même devient ma devise.

Le 2/4/2007
La porte venait de se fermer. Quelle était cette ombre légère, ce fantôme dans la ramée, ces embrassades moins empressées ? Confusément, les âmes se disent au revoir les premières. Elle sentent avec pudeur venir le jour d\'obole. Après, tout s\'enfuit comme les arbres, les feuilles virides, la vitre blanche, le vent absent. La volonté de s\'avancer, des mains qui se tendent et qu\'on ne sait plus saisir. Des coquillages dans la mémoire et l\'écho du jusant. La maison pleine de médailles, d\'oiseaux aux ailes éteintes, de cuivres réguliers. Une huile en haut de la bibliothèque, les livres d\'enfant dispersés sur une chaise et les tuiles de grès noyées dans la vigueur du matin.

Le 14/4/2014
20h24. Coucher de soleil en bord de mer à Ostende avec mon amoureux.

Le 24/8/2010
A partir d'aujourd'hui, je sais que ma vie ne sera plus la même.

Le 30/4/2014
Examens finis, enfin !

Le 2/2/2014
On s'est mis d'accord de se quitter aujourd'hui, c'est dimanche et tu as pris toutes tes affaires de chez moi, je t'ai dit que c'est comme si tu partais en voyage, très loin, a bord du Transsibérien,j'avais le cœur serré, tu as pleuré et c'était la première fois que je te voyais si triste. Je t'ai dit de ne pas m'oublier, Tu m'as dit qu'on se reverrait, qu'on referait l'amour a tes quarante ans, le soir du 22 0ctobre 2015. En attendant ce moment, je garde espoir. Prends soin de toi.

Le 15/2/2014
Le temps est mon ami. Toujours. Lève-toi chaque matin et dis-le toi.

Le 24/11/2013
I remember when I used to love. I remember I was crazy and unpredictable. I remember I was alive. I don't remember when I've stopped loving. I don't have an exact date. Neither I have a precise memory. I do know it happened out of wounds. I do know it happened because I wanted it to happen. Because of my will. "Stop loving, you won't get hurt anymore"; "Stop loving, you'll be stronger". I succedeed. I did stop loving. I didn't get hurt anymore. ------------------------- I remember somebody writing "Why is the measure of love loss?". I remember that, at the time I've read this sentence, I couldn't understand it. I was too young. And too much hoping, too much looking for happiness. Lately, I've realized that, to me, stop loving meant stop living. With no love, my life became a struggle for existence without the emotions of, let's say, being at war; nor the urgence to, let's say, fight for freedom. A smooth and linear attempt to die the later possible: I try to be comfortable; I set my house according to my taste; I get out with friends; I travel, watch movies, listen to music, have sex. I eat what I like. I try to please me and others. I don't get any further, though. If I just recall the emotions of my loving existence, I get scared to death. Because, simply, I couldn't bear that kind of existence. I would have died out of pain (or, at least, that's what I've ended up strongly believing). ------------------------ I've just discovered that, when the author of the sentence "Why is the measure of love loss?", left home at sixteen - in order to follow a lover - her mother asked her: "Why be happy when you could be normal?". I can measure my love, now (I was brave, careless to any danger, strong and unbeatable, ready for any struggle). I can measure my love, now (since I lost it, I know it was deep and worth to be lived. Its missing tells me that I can't recover it anymore). I can measure my love, now (I would have loved you. I know I would been able do it. I would have gone crazy to see you smiling, in the morning. Or in the middle of the afternoon, watching you reading your book). I can measure my love, now. It says I can just be normal. Just be normal. That's it. Normal. Nothing else, nothing more.

Le 17/1/2014
Dans 2 heures je rencontrerais une nouvelle personne lors d'un diner. Est-ce important ? J'ai l'impression que ça l'est.

Le 21/12/2013
Ça fait maintenant un an que mes parents se sont (enfin!) mariés, après trente ans de relation… et que la fin du monde aurait dû (vraiment) avoir lieu pour les arrêter.

Le 20/4/2008
Mon père m'appelle pour m'annoncer qu'il se remarie. La cérémonie a lieu dans deux heures...

Le 4/10/2013
Ca aurait fait 4 ans ce jour là.

Le 10/1/2013
Avec Julie on est allée dans un magasin de jouets avec des jouets anciens, décoré partout, un vrai petit musé! on y a passé une heure à s'émerveiller de tout et on a même eu droit à un tour de magie!

Le 10/1/2014
Je ne sais pas trop quoi écrire, sans doute par manque d’instruction ou que je manque affreusement d’imagination. Moi, c’est pas le top de la forme. Bisous, Ariel.

Le 13/12/2013
Soirée d'adieu. L'ultime soirée avant de rentrer en France. Tout le monde est là, tout le monde est content, ensemble, une dernière fois. Le soleil commence à se lever, et nous peint un ciel magnifique, derrière ces grands buildings. 5h du matin, tout le monde est parti, il est temps de nettoyer, mais avec ce ciel, ce n'est pas un problème. C'est la dernière soirée, je ne veux pas qu'elle se termine. On s'assied, on regarde le soleil faire son artiste jusqu'au bout, une dernière fois, pour nous. C'est la dernière soirée, je ne veux pas qu'elle se termine.

Le 10/1/2014
Aujourd'hui, je m'ennuie. Envie de rentrer à la maison pour me détendre et me reposer. Nuit blanche à rattraper. Cette clope électronique est vraiment dégueulasse. Erk.

Le 10/1/2014
aujourd'hui j'ai un partiel de droit de la protection sociale et un sur les relations collectives de travail j'ai bien révisé je suis sûr de moi.

Le 23/8/2013
Bunker de Turo à Barcelone, le réel moment où je peux affirmer avoir profité de l'instant présent

Le 14/8/2010
Souvent après le jour de l'an, on se faisait un foot avec des potes, c'était l'occasion de finir une bouteille qui restait et de passer un bon moment. Depuis que l'un d'entre nous est parti, les bons moments se font plus rares.. Et en plus j'écris ça alors que j'ai deux dossiers de 10 pages à écrire et il me reste que 9h30.. Chienne de vie.

Le 24/12/1997
Vos mémoires ici...Accident de voiture, 120 km de face dans le bois de boulogne.

Le 27/3/2012
Concert d'ouverture du festival metis 2012. Je fais une adaptation de "Kashmir" de Led Zeppelin avec un quatuor à cordes de l'Orchestre Philharmonique de Radio France... Le stress, l'adrenaline, le pied quoi !!

Le 14/10/2009
Automne 2009 je suis allé 3 jours de suite à l'exposition de Soulages au centre Pompidou. Frappé par la force de sa matière, de son geste, de son 'outrenoir'. Une grande découverte qui, je pense, va me marquer toute ma vie.

Le 21/6/2005
Fête de la musique 2005 Suite à une grosse soirée pour mon 20ème anniversaire mes amis me 'séquestrent'. Je me retrouve les yeux bandés dans une voiture. Quelques heures + tard je suis à Genève pour la fête de la musique. Un très chouette souvenir. Je me rappelle notamment avoir pu y écouter le quatuor pour la fin du temps de Messiaen dans un cadre magnifique. Vivons de surprises!!

Le 11/12/2010
J'étais rentrée un week-end chez mes parents, en région parisienne, pour accompagner ma mère au théâtre. Nous allions voir une réactualisation de l'opéra de Lulu au théâtre de la Colline, à Paris. Ma mère vivait une dure période alors, et je cherchais à trouver des moyens de réconforter ses peines en lui donnant un peu de chaleur. Il faisait froid et la pièce s'était terminée assez tard : plus de métro pour rentrer, plus aucun RER ni de train à la gare Saint-Lazare. En riant dans nos écharpes, nous avions attendu un noctilien jusqu'à 2h du matin. Ma mère revivait une douceur de ses années de jeunesse où le temps ne comptait pas.

Le 14/1/1999
Je me souviens de ce jour pluvieux, j'étais dans le bus. Par la vitre j'aperçois le second bus que je dois prendre, justement à l'arrêt. Une bise rapide à mes amies, je me dépêche de descendre afin de ne pas le rater. Je le vois déjà redémarrer, je cours, je cours, je fais signe au chauffeur pour qu'il ne reparte pas sans moi. Je monte dedans, ouf ! Je m'assoie, et là j'aperçois mes amies au fond de l'engin. Les mêmes qui étaient dans le premier bus. Je mets quelques minutes à comprendre...j'ai couru après bus dont je venais de descendre ! J'en rigole encore 5 ans après ! :D

Le 10/7/2004
Ce jour là j'ai aider une jeune fille en détresse, elle m'a alors dit que j'étais un ange. Je lui ai rétorquer que j'en étais loin et là elle me répondit que si je ne l'étais pas encore je m'y approchais. J'étais militaire à cette époque et ce fut la plus belle chose qu'on m'ai dit. Elle s'appelait Ambre

Le 2/8/2012
Un ami m'a proposé d'acheter une presse typo qui appartenait à son père, et sans trop réfléchir, je l'ai acquise, ça a pris quelques mois pour l'avoir à Bruxelles et durant ce temps je me suis rendu compte qu'il me faudrait un lieu, un atelier pour être en mesure de m'en servir. Du coup j'ai louer un studio partager avec des artistes super sympa qui ont changé ma vie car maintenant je crée un spectacle de danse avec les danseuses de ce studio et c'est génial. La date c'est le jour de mon entrée dans ce lieu.

Le 1/12/2013
Je raconte une histoire à mon neveu qui me regarde attentivement avec ses yeux bleus grands ouverts. Je ne sais pas s'il écoute vraiment l'histoire, lui comme moi sommes heureux de passer ce moment tous les deux. Il finit par se jeter dans mes bras en criant mon nom!

Le 10/5/2004
Le jour où mon esprit s'est ouvert sous le regard des dieux de l'île de pâques...

Le 21/6/2013
A Séville, près de l'Alcazar, je joue dans la rue avec ma guitare bien-aimée. Après avoir joué une de mes compositions, une jeune fille russe accompagnée de son compagnon s'approche et me demande combien coûte mon album. Je lui demande de me donner ce qu'elle pense qu'il vaut. Elle me tend un billet de 10 euros et me dit que c'était magnifique. J'ai vendu mon premier album...

Le 29/12/2013
Mon père nous annonce officiellement qu'il se remarie l'été prochain.

Le 30/11/2013
Après plusieurs années d'abstinence, je re-fume mon premier joint et m'envolle la tête plein de bonheur. Grosse migraine le lendemain matin!

Le 16/4/2004
C'est l'anniversaire de mes quinze ans. Mes parents partent faire une balade dans l'après-midi. Le soir, ma mère rentre seul, le T-shirt en sang : mon père est tombé sur la tête et est à l'hôpital, de l'air dans le cerveau. J'ai tout juste quinze ans et je ne veux pas qu'il meurt.

Le 12/8/2013
L'amour de ma vie est parti au Brésil, et j'ai déménagé dans le sud de la France.

Le 1/1/2014
Mon premier vrai track! https://soundcloud.com/leo-komora/the-road

Le 30/1/1998
J'avais 5 ans et demi et ce jour là signa la fin de ma vie de fils unique. Ma sœur déboula dans mon existence, sans que je puisse me douter à quel point cela allait être folklorique. Ce jour là, quand j'ai vu ce petit bout de viande vivante s'agiter dans ses langes, les yeux fermés, la peau rougeaude, j'ai réalisé avec une innocence toute enfantine que j'étais devenu un grand frère. Et que ça changerait absolument tout. Je me suis imaginé en train de jouer avec elle quand elle aurait l'âge, lui raconter des histoires pour qu'elle s'endorme et puis la protéger des garçons qui voudraient lui faire du mal,... Le temps passe vite. Trop vite.

Le 6/1/2014
Aujourd'hui première galette de l'année !

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